Итак, сегодня уже шестой день моей независимой жизни с двумя котами в чужой квартире. Репетиция сорокалетия, как назвала это Люся.

У меня закончилась вся еда кроме мармеладных мишек, помидоров и кошачьего корма, сигареты тоже подошли к концу, а друзья сказали, что если я к ним не приеду, то скоро превращусь в комнатное растение, и никто из них не станет меня поливать, так что я зачахну через неделю, а вернувшиеся хозяева не заметят, что это я, и отнесут на помойку, поставят возле мусорного бака, и буду я так стоять под снегом, вдыхать запах отходов, пока меня не сгрызет какой-нибудь оголодавший люмпен или крыса. Эта чудная перспектива меня не вдохновила, и пришлось мне, бедной и несчастной, вырвать свои начинающие отрастать корни из дивана, помыть голову, одеться и выйти из своего тихого убежища от суеты и шума. Любимый город встретил меня восхитительным ледяным ветром и прекрасной метелью. Короче говоря, я быстро пожалела о том, что поддалась на провакацию, хотя дойдя до метро, обзаведясь пачкой сигарет и шоколадкой, снова вернула себя боевой настрой. Чудная пара, к которой я направила свои стопы оказалось страдает от безделья. Ребята, предчувствуя, что им скоро надоест квасить и трахаться, решили отвлечься ненадолго от актов прелюбодеяния и пообщаться со своими друзьями. Они были крайне милы и обходительны, что разбудило мой инстинкт самосохранения. Когда я уже собралась покидать сей гостеприимный дом, один из них таки раскрыл свои злобные планы на мой счет. " Саш, помой пол, а? Мама завтра вернется, а мы не умеем". Нет, ну они совсем офигели… Святая наивность! Видать им отшибло мозг. Ну хоть посмеялась на дорожку. По пути домой меня преследовала мысль, что весь этот день какая-то большая подстава.

Когда поднималась по эскалатору заиграла мелодия из обыкновенного чуда… Москва, ну за что ты меня так ненавидишь?!?! Вернулась домой к зверинцу, обреченная провести остаток дня в хандре. Весь вечер в голове метались цитаты из любимого фильма детства, которые вдруг неожиданно приобрели новый смысл.

Надеюсь в сорок все будет не так.

Помнится в прошлый раз мне было здесь очень хорошо. Это был август, жара под сорок градусов, днем бродила где-то, вечером возвращалась к несчастному кошаку, приходила Люся, мы стелили одеяла на балконе и сидели там всю ночь, наслаждаясь долгожданной прохладой. Пили импровизированные коктейли, курили, пели, фильмы смотрели. Смешно, но я помню все что мы выучили или посмотрели за эти две недели. Диалоги из Донни Дарко до сих пор иногда всплывают в голове, чем пугают внутреннего установителя нормальности. Прошло всего пол года, но все стало совсем другим и это пугает. Мне по прежнему хорошо, но это самое страшное. Люся в Минске, на улице мороз, на балконе лежит сугроб и я не могу заставить себя поставить какой-нибудь фильм или хотя бы выйти из квартиры.Утешаю себя мыслью, что к августу все снова поменяется, не будет лучше или хуже, но по другому. Это липкое сб состояние сгинет без следа.Знаю, что сказала бы Люська. " Больная женщина, просто спать по ночам надо, а не дрянь всякую писать". Она там, далеко, но ее маленькая копия уже пару лет как завелась в дальнем уголке сознания. Внутренний установитель нормальности в шоке.

А как-то хорошо было. Я не могла писать, знала слишком мало прилагательных, в текстах было слишком много как-то, что-то и почему-то. Максик на диване, бренчал на гитаре, очень приятно, хоть и лажал. Хех, мы с ним похожи слишком сильно, на мой взгля. «Где мои крылья»- кажется думали мы с ним. Я записывала всю хрень, что была на душе в прошедшем времени. Может когда-нибудь я напишу книгу об этом. Поменяю все имена, придумаю псевдоним, и вы, мои любимые, моя жизнь, прочтете ее, скажете, что стиля нет, что слог дерьмо, но всё же, что-то она напомнит вам. Ведь мы уже никогда не будем такими как сейчас, станем лучше или хуже, но магия именно этого момента уйдет. А мое желание запечатлеть ее маленький кусочек вряд ли когда-либо ослабнет, так что я буду продолжать, не смотря ни на что.Все будет храниться здесь. Рядом с вашими стихами и кодами от домофона ваших подъездов, а потом, еще не скоро, я дам этому новую жизнь.

Бессонная ночь в одиночестве, было немного тоскливо. По телеку клиника, все уже давно спят. Я вышла на балкон покурить, в наушниках играет Том Уэйтс, снег идет. Чертовски длинный день, один из тех, в которые задумываешься о бессмысленности своей жизни. В 6:30 я неожиданно поняла, что больше всего мне нравится быть на этом чертовом балконе, но холодно до трясучки и не хватает человека, который бы стоял рядом и кивал головой в такт музыки. Напротив через проспект стоит дом, лишь одно окно горит, что предает налет безнадежности. На балкон вышел парень покурить, махнул мне рукой, зашел в комнату, выключил свет, лег спать. Когда вернулась в квартиру, то  поняла, что улыбаюсь как идиотка. Стало вдруг так спокойно, одиночество перестала быть тягостным и стало вдруг ясно, что я совсем не одна, что в этом огромном городе есть множество людей, которые могут понять меня. Кажется теперь я готова покончить с этим тягучим, похожим на жвачку  днем со спокойной душой.

Спокойной ночи.

Если это кто-то случаяно прочтет, то я заранее извиняюсь и предупреждаю, вас ждет долгое и крайне скучное нытье девочки подростка о своей тяжелой жизни.  Да, понимаю, что банально, но я вдруг почувствовала потребность в этой странной штуке под названием блог. Я время от времени буду писать какую нибудь чухню здесь.

Итак, причины по которым я это делаю: 

1) мне одиноко и очень часто не с кем поделиться своими мыслями;

2) моя голубая мечта- писать, то есть это мой способ научиться правильно излагать свои мысли;

3) надо проверить, вдруг я уникальная личность и это странное месево в моей голове не дерьмо (понимаю что вряд ли, но мало ли)

Прошу прощения еще раз.